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10/4/2551 婚礼筹备进行时感觉好久都没有休息了。 25/12/2550 圣诞反思自己24日，平安夜。
25日，圣诞节。
其实这个节日并不是我们自己的节日，
为什么大家还是要乐此不疲的去shopping，去happy。
也许我们真的太缺少生活的乐趣了。
每天两点一线的路程，
每天循规蹈矩的工作，
人与人之间都成了陌生人。
心灵上的空虚其实是最可怕的。
还好我没有成为那个行列的人。
我是一个不善于表达自我的人，
但我是个有自己想法的人。
我喜欢尝试新的东西，
我希望自己所做的事情能被别人认可。
我是个很有脾气的人，
但我却有很容易被人说服。
不过前提是，要是我认同的说服。
当我认同一件事情或一个人的时候，
我会义无反顾的去做/去追随，哪怕困难重重。
现在的我，已经选择自己未来生活的伴侣，也选择了自己未来所要从事的事业。
我不想知道这个选择的对与错，因此世界上本来就没有绝对的对和错。
我只知道，这是我认同的选择。
相信我们的生活会越来越好，新的一年，新的一轮，平安，幸福！
真的，少些无聊的思考，留给我们的时间太少了！
为什么不能享受每一次被别人看来是痛苦和愚蠢的选择呢？ 28/11/2550 傻人有傻福今天早上还在睡梦中，迷迷糊糊中听到老妈说有我的信，还说是我导师寄来的。
我这才想起来，前两天老板管我要过家里地址，说要寄照片给我，没想到，这么快就到了。
照片是记不清的哪个周日去闵行和老板还有他的学生、也就是我的师兄师弟一起照的。
老妈把照片拿到床头，我睡眼惺忪，接过照片，开始看起来。
恩，照得还不错。难得导师这么有心！
刚才在写这段文字的时候，突然心里一阵悸动。
不知道哪里冒出一句“傻人有傻福”。
其实，我知道，自己从来就不是个什么聪明的小孩，顶多算是智商中等。
不过，总希望着别人能说我聪明，表扬我如何如何优秀。
可现实却是：我奋斗了12年上了一个比较好的大学，又奋斗了4年读了研究生，可却选择了一个学无所用的专业。
选择了一个离我所学相距甚远的职业。
曾经无数次的后悔自己不该如何如何，应该如何如何：
可此刻：我却领悟到“傻人有傻福”的道理。
虽然我没有学到好的专业，但是我却遇到了慈祥、善良、疼爱学生的导师，他教会了我很多做人的道理；
虽然我没有找到所谓体面的工作，但是我却有幸从我现在的老板身上学到了很多关于如何工作，如何做人，如何制定自己一生奋斗目标的理念；
让我收获更大的，是我遇到了可以陪伴我一生的人“小六六”，我的老公，虽然有点小懒，但却是真会生活、懂生活的人。
我更要感谢把我带到这个世界的我的可爱的父母，他们每天对我无微不至的关怀，让我真的用一生都无以回报。
我也感谢我能遇到几个知心朋友，无论是在一个城市，还是相隔千里，我们都在互相默默地关心。
真的，别人看起来再光鲜的生活也是羡慕不来的，只有把握自己的生活才是真的！
——用感恩的心学着去生活，可能一切真的不一样！
正如我们老板所说的“你所做的一切上帝都看的到，不要以为你今天吃了亏，还是你今天占了便宜。上天的公正的”。
5/11/2550 幸福快乐果真与贫富无关么？百家讲坛火了易中天，现在又来了个于丹。
说实话，对他们，没有过分的崇拜，也没有过分的鄙夷。
只是希望以平和的心态来看待他们。
觉得如果自己在大学里，能遇见这样一位老师，不为一件幸事。
在当当网的售书排行榜上，他们的书成了best-seller.
本来打算买一本于丹《论语》心得看看，可后来竟然在网上找到了电子书。
真感谢网络资源的共享，让我省下十几块钱，也让我的Mp4找到了用武之地。：）
今天拜读了心得一天地人之道：
其中有段感触很深：
只有真正的贤者，才能不被物质生活所累，才能始终保持心境的那份恬淡和安宁。
诚然，谁都不愿意过苦日子，但是单纯依靠物质的极大丰富同样不能解决心灵的问题。
我们的物质生活显然在提高，但是许多人却越来越不满了。因为他看到周围总还有乍富的阶层，总还有让自己不平衡的事物。
其实，一个人的视力本有两种功能：一个是向外去，无限宽广地拓展世界；另一个是向内来，无限深刻地去发现内心。
我们的眼睛，总是看外界太多，看心灵太少。
孔夫子能够教给我们的快乐秘诀，就是如何去找到你内心的安宁。
人人都希望过上幸福快乐的生活，而幸福快乐只是一种感觉，与贫富无关，同内心相连。
不过，幸福快乐果真与贫富无关么？
今天早上在马路旁等红绿灯的时候，看见一位白发苍苍的、蓬头垢面的，浑身脏兮兮的，穿着破烂衣衫，脚踏一双白色旅游鞋的，捡破烂的老太婆，她在垃圾箱里翻出一个冰淇凌蛋筒壳，蛋筒里面还剩下一点冰淇凌。
老太太一手拿着蛋筒，另一只手拨下一小块蛋筒壳，再蘸些冰淇凌，之后再放进自己的嘴里，不断地咀嚼。
吃好这一口，再重复刚才的动作——拨下蛋筒壳——蘸些冰淇凌——放进嘴里。
对别人来说，那真的是脏的让人只能作呕的垃圾，而对于这个可怜的老太太，竟然成了她的甜点。
我们现在不去考虑她有没有自己的孩子，孩子如何的不孝敬，让这样一位老人要靠捡垃圾为生；
单就这样一个场景来说，就让我惊诧，为什么我们生活的差距还是那么大？
为什么在物质如此丰盛的时代，还有这样可怜的人存在?
我不知道，在老太太的内心里，什么才是幸福？
也许只是一个被人丢弃的甜筒，就可以让她感觉到甜。
真想把那一幕用照片记录下来，
可是我还是在绿灯闪烁后，跟着人流走开了。
我不知道，那个老太太在垃圾箱里是不是又发现了新的好东西？
希望有一天她能找到一块被人遗弃的金条。
不过，也许，她更希望是一个完整的甜筒……
28/10/2550 渐离渐远的闵行今天又回到了阔别已久的闵行。
心情十分平静。
学校没有什么变化。
除了那几条路的名字发生了变化。
在校园逛了一圈，从校门口到思源湖，从图书馆到东区食堂，从F教学楼到思春湖，从地道到华联，
我在寻找曾经走了5年半的的足迹，
一切都是那么熟悉，现在却又那么陌生。
闵行-渐离渐远……
我在思考：这里究竟带给了我什么？
未来的日子，我能给它带来什么？
14/10/2550 野生动物园游秋高气爽，我和小六六来到了上海野生动物园！
今天天气很舒服，非常适合户外活动．
园内的游人也不多，没有了十一黄金周的拥挤，心情也愉悦了不少．
呵呵，看了好多好多可爱的动物和它们的表演，
第一次尝试骑骆驼，
第一次和鹦鹉合影，
第一次在广场上喂鸽子，
与动物亲密接触，
远离城市的喧嚣，人群的拥挤，
整个人都回归到了大自然的怀抱．
原来生活是这么美好的！
8/10/2550 旅游归来,可心还在"游荡"结束了8天飘荡,
我又回到了上海,
重复开始我以往的生活.
可心情还久久不能平静,
仍回想着这8天经历的点点滴滴。
虽然疲倦，
但心情却是愉悦的。
火车上拥挤的人群，吵杂的声音，可你必须要在这样的环境中学会如何去“休息”；
很庆幸在火车上我还有座位；
而那些只有站票的人们，
横七竖八的躺在车厢的过道；
但他们仍然可以睡的很香，十分佩服。
北京的景区到处人山人海，可以充分体会到十一黄金周的人气。
天安门，王府井，故宫，颐和园，动物园，所到之处，人头窜动。
然而即使累，心情仍然愉悦；
即使脚底板疼得麻木，可仍要不断前行。
在北京也见到了阔别已久的同学，朋友，
相隔10年，却分外亲切，好像只是几天没见而已。
好在彼此的模样都没有太多变化；
不知道这一别又要多少年才能再次相见。
想想也真是伤感，
毕业这么久了，也没有参加一次本科、研究生的聚会。
即使同处一座城市，也不过如此。
不禁慨叹，人生得一知己足矣。
从北京回来，一直到现在；
一个问题始终在脑海中徘徊“到底是上海好，还是北京好？”
如果是上海好，为什么当我一踏入北京这座城市，就感觉分外的亲切呢？
人们的言谈，交流的方式，都让我感觉很舒服。
我永远无法忍受上海人，男男女女在公共场所，操着上海话，大声讨论的场景。
当然，北京也有些不尽人意的地方，
例如地铁的破旧，还有公交的车次少，拥挤等。
北京是首都，上海是国际大都市。
它们只能有交集，不可能是同心集，或者是谁包含谁。
所以我们只能包容城市的缺点，去努力欣赏和迎合城市的优点。
生活本来就是这样；
就像天气一样，
昨天还是艳阳高照，
今天就是狂风暴雨。
谁也无法改变，
谁也没有能力改变。
我们所能做的，
只是改变自己，
并从中找到快乐！ 18/9/2550 累这几天感觉越来越累,尤其是到了晚上下班的时候,更是饿得发慌
身体的疲倦与不适向我亮起了红灯
是太过压抑还是太过兴奋?
我也说不清楚
但现在该休息了
也许本来就不该计较太多
心放轻松了
人也就不累了
该听得听,不该听的不听;
该想的想,不该想的就别想;
该是你的就是你的,不是你的你再怎么争也不是你的.
休息,休息!
13/6/2550 做面膜今天晚上考虑要做面膜了.本打算去美容院做,可一想做一次要50块,最终还是没去.
选择了在家里做面膜.步骤简单些,
清洗-去死皮-敷面膜-爽肤水-晚霜.
做完的效果还可以.用的面膜可是强生露得清的,市面上也要20几块一片的.
不过要不是中奖得来的,打死我也不会花那么多的钱去买.
现在总是在考虑,到底在家里做面膜合算还是到美容院合算.
当然,美容院的价格肯定会高了很多,但是效果是不是会比在家里简易化的过程要好很多呢?
天晓得,可能我不花那50块尝试一下,心里是不甘啊!
呵呵!老妈总让我省钱,可天天上班,除了那一点点花钱作为消遣之外,我实在想不出什么其他的了?
难道我的生活注定要如此百无聊赖?
不明白^:^
15/5/2550 什么是幸福?今天就感觉身上不舒服,晚上吃过饭就又去理发店洗头了,顺便让理发店的人帮我按摩一下.
帮我洗头的是个小姑娘,其实以前也帮我洗过头的.只不过没有按摩过.这次感受一下她的手艺.
小姑娘还是很卖力的.我能感觉的出.当我的手搭在她的腿上时,湿湿的,大概是小姑娘累得出汗了.
后来和小姑娘闲聊了一会,从谈话中,才知道她只有16岁,我本以为她至少有20岁.
其实我向来对人的年龄都是判断不准的.但是我没有想过,16岁的小姑娘就要出来谋生活了.
她说自己不想读书了.所以初中毕业就出来干活了.
我问她想不想继续读书了.她说还是要读的,等着跟师傅手艺学的差不多了,就去学校考个级,这样也能当个理发师,造型师了.
我不知道她的这个理想要在洗过多少人的头,给多少人按摩之后才能实现.
但是我能感觉到她的决心,因为她时刻在微笑着,努力着.
在整个过程中,她没有推销他们任何的产品或者优惠的活动.这在其他大的理发店是很少见的.
我知道,她是实实在在的来学手艺的,而不仅仅是为了让客人掏钱.
我对她今天的服务很满意.可心里也总觉得有点别扭,一个比自己小10岁的妹妹帮我按摩,即使我付了她money.
16岁，花季一样的年龄。小姑娘的16岁就要在理发店度过了。
到底什么样的生活算是幸福？
今天看了一篇文章，是讨论收入和幸福的关系。通过调查，家庭收入在4000块以上的，幸福感并不是随着收入的增加而逐渐增大的，而是呈剧烈的变化。而当收入达到7000块以上，幸福感指数则变化非常的缓慢。当收入达到1万块左右的时候，幸福感指数竟然与1000-1499收入人群的指数相当。这说明，收入并不与幸福感成正比。
也许，小姑娘微薄的收入，但是她仍然是幸福的。毕竟她还年轻。毕竟她已经算是独立了。
而我呢，刚刚离开学校，踏入社会。刚刚参加工作，而我已经26岁了。
26岁，我真的是一无所有。收入算是微薄了，靠着父母吃，住；没有结婚，没有子女，更没有给父母任何的赡养费。
研究生，26岁，秘书，3000块不到的收入，这是目前为止对我的最佳描述。
小姑娘有她的梦想，即使很远，但至少是有；可我的梦想呢?我的幸福在哪里呢?
好想快一点有自己的家，自己的天地，自己真正的独立。
4/5/2550 "付出"总是痛苦的呵呵,其实也不是什么大的付出了.只是今天和老妈去超市,是我买了单而已.
又因为和老妈讲好,一个月给她200块钱作为家庭补贴,所以今天我一共支出了500块钱.
真是花钱容易赚钱难啊!
不过今天晚上又从老公那听到了好消息,他的工资涨了800块.
不错不错.离我们的计划又进了一步!
20/4/2550 两个月的沉默已经两个月没写东西了。其实每天都泡在电脑上，可忙忙碌碌也不知道做了些什么，也感觉无话可说。一忙起来，就没有了思考的时间。而人一空下来，就喜欢胡思乱想。
这一阵子自己的身体不好，总是咳嗽，嗓子不舒服，有痰。吃了无数的药，喝了无数的止咳水，含了无数的含片，可就是反复，好像刚有点好转，马上又严重。每天折腾得我真是说不出的难受。咳痰，吐痰，让人一看见就觉得恶心的毛病。现在我却每天不停的发出这种令人讨厌，窒息的声音。好希望病菌能尽快地被药物杀死，还我一个健康的嗓子。
这个周末要开年会了，表明公司一个新的财年的开始。可我却不知道下一年我的目标和方向在哪里？突然发现，现在自己其实是无事可做了，每天对着电脑发呆。
发呆。……
也许这个会能让我明确点方向，不想就这样发呆……继续的沉默
14/12/2549 真的要做生意了？从上班到现在也快两周了。一句话，心情不错。
今天周四本来可以休息，可是要到闵行去交优秀毕业生的申请材料，所以早上只好从家匆匆忙忙的往学校赶。爸妈为我准备了丰盛的早餐，其实也算是午餐了，乌鸡汤，虾，荷兰豆，还有骨头汤，我吃得浑身热乎乎的，心里更是热乎乎的。出门11点整，路上一刻没有耽搁，到七宝差10分钟1点。为了赶上1点十分的校车，我从车站下车后一路狂奔到寝室。用最快的速度找好材料，再奔向校门口。这一切完成仅用了8分钟，真的好佩服自己，因为在我看来这是不可完成的任务的。
到了闵行，交了材料。发现离校车时间还早，顺便去校医院开点药，也算没白来。今天医生特别好，每种药都给我开了两盒。这在以前是没有的事情。心里暗自庆幸。之后，又和两个要买面膜的同学联系好，约好时间给她们送货。说到这个面膜，也真是幸运，是买露得清面膜中奖得来的。奖品是54张面膜。当拿到那沉甸甸的满袋子的面膜时，心里开心的不得了。可这么多自己也用不了，索性在学校的bbs网上卖个看看。结果效果特别好，才挂了一天，就有同学要买，虽然量不多，但总算能赚点小钱。我卖的价格也不高，按市场价打五折。今天两个同学，每个人买3片。把货卖给她们之后，突然一个很怪的念头闪现出来。因为我多带了些货，还剩下3张面膜。心里在盘算，这三张面膜能不能在校园里推销给某个女同学。走在路上，我不断的看路上来来往往的行人，想找个目标--可最后还是放弃了。害怕被拒绝，害怕被同学取笑。现在想想，当时的那个想法确实有些可笑，不切实际。不过假设我尝试了，结果应该会怎么样？我应该如何向别人去推销产品？如果被人拒绝我该如何？
对于这些问题我还没想好答案。不过如果是有人要求你去做这件事情，而且这是你的工作的时候，我又该如何呢？
好多问题还没想透啊。突然想到公司老总推荐我们看看《穷爸爸，富爸爸》这本书。于是，赶紧在闵行的书店寻觅。结果一无所获。最后想到图书馆这个大资源。在书库里查到有这本书，可是在书架上没有觅到。看看时间，也差不多该赶校车了。于是胡乱的找了几本，借了两本关于如何推销的。希望对自己能有点借鉴意义。
我真的要选择从商了么？真的要放弃自己的专业了么？
不过真的很喜欢做有挑战性的工作，喜欢坐在办公室当office lady的工作。虽然被老妈说成现在的工作不是工作。好希望自己的爸妈能够体谅我，能够理解我。因为我真的想从事一份自己真正喜欢的工作。尽管我还不知道它是否适合我。老妈让我把眼光放得高点，定位高点。我不知道什么样的工作是高。
乱其八糟的发个牢骚。还是喜欢从事和人打交道的工作，虽然我不会耍心眼，可相信我的真诚能够打动别人。
不想再做实验了，那种重复的机械劳动，真的让我心力交瘁了。
请父母谅解我一下吧。：） 10/12/2549 Earning money is so difficult! 今天是我第一天在门店实习，地点港汇广场，时间从中午12点到晚上9点。
本以为自己曾经有过做营业员的经历（虽然只有7天），能够克服这种一直站立的问题，可实际上，还是需要一定的体力和耐力的。再加之天气的寒冷，两条腿尤其是膝盖被冷风吹得刺骨的疼。晚上洗脚的时候，发现脚跟也有些肿了，虽然不是很严重。
这一天的门店实习经历，虽然很短，但体会却很深刻，简单总结如下：
1、生意难做。卖东西真的很难，尤其是像我们这样的奢侈品则更是难上加难。一天下来，就成交了一笔生意，只卖出了一根3700块的项链。虽然我们推出了很多新品，包括圣诞系列的新款，可真正感兴趣的人真的很少。在派发DM（传单）的时候，充分体会到这一点。当我把传单递到商场顾客的眼前时，好多人都是那种极其蔑视或者说是极其讨厌的表情对我摆手，或者就是置之不理；只有少部分人会把传单收下，我也知道，那部分人只是出于一般的礼貌罢了。我突然有种似曾相识的感觉。曾几何时，在逛街时，我也对这些发广告，发传单的人感到蔑视，讨厌，反感。而今天，角色突然换位，这种失落的感觉我无法言语。
2、心情很复杂。真的，很复杂。每当想到我读到研究生，拿着这么高的学历，却仍然和那些中专、大专生从事一样的工作的时候，我就有一种莫大的失落和悲伤感。我无数次的问自己，你究竟为什么要读那么高的学位，你所花费的物质和精神成本与你的获得成正比么?现在看来，不要说成正比，祈求不成反比就好了。可现在社会，学历真的是不值钱的。凭关系，凭长相，或者凭money，就可以办成很多事情。我也不知道，国家究竟为什么要不断扩招，不断设置一些社会根本没有需求的专业。每次招聘会，那人潮涌动的场面，那刁钻刻薄的面试官，我就会莫名的一阵心痛。妈妈总说，早知道就不让你去什么交大了，花了那么多钱，读了那么高的学历，现在竟然找不到工作。还不如当初去读军校，省钱而且给安排工作。每次她说完，我都极力的反对，都会跟她说军校和交大还是不能比的，学的东西和未来发展都是不一样的。可嘴上那么说，心里却是很难受。毕竟读书都是花的父母的血汗钱，现在该是我回报他们的时候，可我真的无能为力。面对如此庞大的就业人群，我真的是无能为力。
如今，我即便是工作了，我也没有那种工作的激情和兴奋感。我也不知道究竟是什么原因。至今我还不能真正融入到企业那种工作的氛围当中。可能还是自己的心态没有放正，放平。我现在的社会经验可以说是一片空白，还没真正体验到社会的残酷和挫折，现在一切对我看来，都还是那么的新奇，那么的顺利。好多同事都说我看起来太温柔，太没有魄力了。我也不知道如何表现才算是有魄力。其实，真的，性格如此，真的很难改变。
总之，社会的现状我们不能改变，我们也不能总是怨天尤人，毕竟，我现在的生活还算是充实的，虽然累点，现在的生活还是有目标的，虽然苦点。我其实还是幸福的，我有父母，有长辈，有男朋友，有知己，有朋友，有同学，有同事，有好多好多关心我的人，那么那些让自己不快乐不开心的人和事，那么在乎他们又有什么用处呢？呵呵，人就是这样，有时间让你考虑的时候，想法就会很多。可想法多归多，最终还是要有自己的原则和目标。选择自己所喜欢的，就不要后悔了。 3/11/2549 煎熬、折磨，快点滚蛋吧！又有一段时间没来发牢骚了。原来发牢骚的时间，现在看来也变得如此珍贵。
十月份在匆忙中又这样过去了。时间过得就是这样快。多希望时间在这一刻能够停止，这样我能完成更多的事情。临近毕业，一件件事情压得我喘不过气，论文，工作，公务员，日语……一切都需要我花时间，花精力去完成。
这一个礼拜，为备考公务员，被行政能力测试那一道道题目折磨着，煎熬着。突然发现，无论我再怎么努力，再怎么小心翼翼，我所做的每套题的分数都不会有多大变化。人在这个时候最容易放弃，最容易软弱——当你知道无论怎么付出结果都是一样的时候。
现在做个分析：
1 我现在好好复习的目的是为了在最后的考试中取得好成绩；
2 但从平时的复习过程中发现，无论我怎么努力，分数都是一样的；
3 所以其实分数与我复习程度的大小是没有关系的。
结论：现在的复习其实是在浪费时间和精力。
而且我的眼睛，耳朵，脖子都在向我抗议。眼睛的视力越来越差，一只耳朵的听力好像也在下降，脖子的颈椎也疼得要命。
我好像在用身体去做赌注，去死拚！
而我并不知道结果是什么。
有人说：不要在意结果，要看过程。可过程再美，而结果都是失败，那又有什么作用呢？毕竟这个时代是讲究效益的时代。
我现在整个就是一个无头苍蝇，没有方向，没有目标。
我在想：你的优势到底在哪里？你到底哪里比别人强？
整天就只会跟在别人的屁股后面。
明天要去参加四大的笔试，我一点心理准备都没有，这样没有准备的考试，我不知道还要面对多少次？
而我也不知道这是不是在耗费我的时间。
有人说，知道的事情越多，你就越烦恼。
的确如此，一个天真无邪的孩子眼里是看不到烦恼和忧郁的。
希望这样的日子早点结束。
给我个痛快地选择算了，这种折磨真的让我精疲力尽！ 14/9/2549 最近很自恋 突然发现，最近的我，很自恋。
下了班，吃过饭，习惯性的在老街逛逛。自从上次听了玫琳凯的讲座后，对自己的皮肤保养突然很在乎起来。其实也不是说，以前对此很不在乎，一大堆的护肤保养品都堆在那里，重新整理出来，才发现好多已经过期了。不过，还好发现及时，还有些可以继续使用。所以这两天，就开始疯狂的做起护肤保养。总体来说，效果不错。李医生的去黑头面膜效果显著，鼻子上的黑头被吸走了很多，毛孔干净了许多。好久不用爽肤水了，这回又开始重新使用起来。虽然是东洋之花的赠品，不过效果还不错，其实就是补水嘛，不需要太贵的。
头发也心血来潮的烫了，虽然忍受住了理发师一再的怂恿，没有染发，可也花费了我的money150块。效果不如想象中那么好。不过发现这次的烫发液确实比以前的好，好像是温雅的，对头发的损害小，而且头发比以前顺滑了许多。就当作了护理了——这样让我平衡些：）
不知道这些突然的改变，是因为一个假期对高温压抑的排泄，还是对自己外表不自信的一种表现，或者是不希望承认自己已经步入26岁的事实。也许都是，也许都不是。不过还是喜欢听，别人在猜自己年龄的时候，说得比自己实际年龄小些。
然而，长着一副被别人称为娃娃脸的我，其实内心并不希望如此。至少在接受别人面试的时候，看起来几分幼稚不成熟的我，是不会受到用人单位的青睐的。
矛盾：（对立统一体：） |
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